なのですよ。
今日一日ずっと荷造りをしてましたが、
何とか終わりそうです。
でも、あと3時間ぐらいはかかる。
で、数日後に旅行に行き、
その後実家に帰るので、
いつネットつなげるかわかりません。
そんな長くはならないだろうけど。
タイムリミットは12時なので、あとすこし
堪能しようっと。
それではみなさんお元気でー。

と泣きたい心境。
今日は朝からずぅっと1人でキタ界隈をうろうろ
していた。早く帰りたかったけど、いろいろと
やることがあって、人ごみの中を行ったり来たり
していた。もう寂しくて泣きたかったよ。
ミナミを歩いてて辛くなったことはあっても、
キタを歩いててこんな気持になったことはなかったのに。「あー、なんかいい感じのカップルだなあ」
とか「家に帰っても山のような荷造りが待っているんだ…」とか、もうブルーの嵐。
なんか毎日うっすらと疲れがたまってきている気がする。何をしたら私は本当に癒されるの？
あ゛ーうー。

ひと休みして、ぼちぼちやります。

実は私もうすぐ引越しするんです。
つい3時間前から荷造りを始めました。
1部屋分がだいぶ片付いたところ。
明日もいろいろ忙しいけど、
少しでも荷造りできるよう頑張ろうっと。

さて、昨日はバレンタインでしたね。
私はここ何日か、かなり忙しく、
作ったり、買ったりする暇があるには
あったのですが、結局2年連続でチョコを
あげませんでした。
夜には会うことになっていたので、言い訳に困って
たまたま持っていた一口チョコを半ば冗談で
あげたら、「チロルチョコよりワケ悪い！最低や！」と怒られました。そりゃあそうだろうなー。
今年こそちゃんと作ってあげる気だったのに、
結局めんどくさくなって何もしなかった。

実はバレンタインのチョコって、人にあげたことない。父親にさえも。
正確には去年「ガトーショコラ」を作ったんだけど、ホールでやたらでかかったし、もしまずかったらどうしよう、とか不安になってきて、結局弟と
2人で食べてしまったのです。（おいしかった、ちなみに。）

引越しして離れる前に、ちゃんとなんかお菓子作ってあげようかなー。昨日は手抜きな体でしてしまったし。最近、たるんでるのはむしろ私かも。
いつまでもあぐらをかいてちゃいけないわよねえ。
自分を有利におきたいのなら、まずはそれなりの
価値のある状態に自分を引き上げなきゃ。

つつがなく終る日常が最近なんかやな感じ。
忙しいけど、おしなべて「こなしてる」感覚。
なんか物足りないな。

だっけ？
スマップの新曲「オレンジ」。
いいじゃん、いいじゃん。
なんか「ライオンハート]に続き、
こう、こころをくぅーっとさせる
曲が続いていますな。
ベタじゃん、メジャーじゃんとか思いつつも、
素直に思えばいい曲が多いんだな。
まあ、選りすぐれるだけの権力があるんだな。
（イヤラシイ言い方ね。）

うーん、水野美紀かわいい！
すごい好きやわ、最近。
そしてそれ以上に好きなのが伊藤英明！
甘いわー。でもたくましいわー。
女子アナ。観たのバレバレですが。
うあー、なんか違う人とデートしてえ。

バイトも終ったしい。
今日はいい感じの人たちに恵まれて
業績も上げることができて、かーなーり
やりがいを感じられた一日でした

うーん、今日はよおく眠れそうだー。

あなたが思うよりも
この想いは限りなく深い
覚えているよりも
思い出は果てしなくありそうで

あー、シカオいい声やねえ。
一時期よりも熱はおさまったけど、
友人が最近はまっているらしい。
わかります、大人な空気にやられる気持が。
一体、どんな女と付き合っているんだ？？

目にまつげ入って痛いぞ。
なんか突然視界から消えたけど、
異物感だけが残っている。

そんなしょうもないことを書かねばならないほど、
私の日常は腐っているのか、っていう話やね。
いやいや、どうして。
変な時間に5時間も寝たら怠惰な気分にも
なるっちゅうの。

明日はついに別バイトの最終日。
これは短期だからたいした感慨もないけど、
何はともあれお仕事です。
金もらうためにはそれなりの苦労が必要です。
ふぁいとぅー。

なんなん？あたしっすか、それ？
しゃーないやん、そういうもんやもん。

遊びすぎ。金マジでやばいんちゃうかい！
もう死ぬー。爆死。行き着く先は、ノーローン？？
もう全てがだるい。遊ぶのも楽じゃない、
働くのも楽じゃない。じゃあどうしたらいいのさ。

混乱。すっきりしない。
カラオケ。久々に4時間歌う。
あの子。最後にどうにかなっときゃよかった。
後悔。

明日には回復することを願うー。

そうなんです、最近やらかしていないなあと思っていたら、久々に。
今日は無事卒論の諮問が終り、
もう後は発表と卒業式だけだー♪
とウキウキ気分でいたのに。
いいもん、また懲りずに書くもん！

今ごろあいつは、「近所の姉ちゃん」なる人と
ミスチルのライブを堪能している。
なんなんですか、その微妙な存在。
飲みに行って変なことになったり
してないだろうなー？？まあないと思うけど。

あー、それより明日は一日どこへ行こう？
久しぶりにドライブしたいな。
天気よくなるといいな。

いや懐かしいじゃん、だって。
あと、「オマエの母さんが夕焼けだった頃、
俺は小焼けだった。わっかるかなー？
わっかんねえだろうなー。」とか。

最近、しょうもないこととか、
昔好きだった歌とか、そんなんばっかり
思い出してしまう。

昨日はお風呂で突然岡村靖幸の
「カルアミルク」を口ずさんでいることに
気付いたし。ちなみにこれ、名曲。

しっかし、毎日規則正しく更新してるのって
私ぐらいなもん？
まあ、ひまなのと、文を書くのが好きだからでしょう。いいのいいの。

今日は、明日の試験に備えて、ひさしぶりに
学校の図書館に行った。やー、明日で私の卒業が
決まっちゃうわけですから。その割には
超テキトー。何とかなるって、もう卒論は出してるしぃ。
気分はもうフランス旅行だから。

明日はなんとかうまく切り抜けられますように。

だめや。
許せない。ムカムカする。
侮辱しちゃいけませんよ、オンナを。

おっと、これは私的な事柄です。

今日テレビでドリカムの
「好きだけじゃだめなんだ」の歌詞を
始めてちゃんと聞いた。
くぅー、切ねー！！
いいなあ、私も知らないうちに
誰かから微笑みながら見つめられてみたいものだよ、と思っていたら、あらあら、もう2人は
別れちゃっていたのですね。
どんなに好きでも相手を信じられなかったら
関係は続かないってこと？
しかも、別れた彼が新しい彼女と歩いているのを
見て、「そんな素敵な彼女を選んだあなたが前より好き」だなんて
はー、なんて女心は微妙なんだ。
いつもなら歌の歌詞にあんまり心を動かされない
私ですが、今日はなんだかぐっときたね。

私は、信じている、というよりもむしろ、
タカをくくっています。
うむー。
コドモだな。
好きすぎてつらい。
そんな気持経験したことないし、ありえるのか？
って疑ってしまうけれど、そういう気持になってみたいとどこかで思っているのも事実なんだよねえ。

だだだだだだだー

だだだだだだだー

ふう。お金がないって、ほんといやねー。
「手から口」そんな感じ。
こんなに親に借金していいんでしょーか。
いいわけない。決して働いていないわけじゃ
ないのよ。だけど、なんかいつも足りないの。
なんでですかー。つらいけど、立ち行かないんだ
からしょうがない。

話は変わって。今日の私はいい匂い。
ランコムのミラクル。
甘すぎずよいわー。
みなさん、好きな香りはなんですか？

もっときれいになりましょう！

カッパカッパラッタ
トッテチッテタ
カッパナッパイッパカッタ
カッテキテクッタ

韓国サイコー。

いや、弟切草の上映開始を祝して。
っていうか、むしろ狗神の方が観たい。
R指定？どれだけHやねん？みたいな
まったく下世話な根性で。
ごめん、ワタベアツロウ。

さーて今日は某バイトの最終日。
飽きっぽい私が3年近くも続けてきたバイト。
意外なことに、終りが近づくにつれて、
胸がキューンとなった。
顔には出さないけど、内心「いっそ泣いた方が
らくちゃうか！オイ」状態だった。
いやー、いい経験をさせてもらったね。
きっとこうやって少しずつ大人になっていくので
あろう、みたいな確かな時間と経験の蓄積を感じたよ。

“がんばっていきまっしょい！！”
今さらに。

そう、心配していた短期バイトのことです。
試飲会で大手のスーパーに行って、一日中
宣伝販売をするんだけど、結構物怖じせず
出来た。自分で「あかんなー」と思うところも
わかったし。最近、もうすぐ社会人になると
いうこともあって、働いている人達全てが
まぶしく見える。どんな人にも学ぶべきところが
あると思います。昔はバイトするんでも「たかが
バイト、責任ないや」って感じだったのですが、
そんな態度ではせっかく身につくものも身につかず、いつまでたっても薄っぺらい時間のままなこと
がだんだんわかってきました。
ま、それでいいというのもほんとだけど。
どうせなら、何か一つでも得るものあったほうがいいよねえ。

そんなわけで今日はお疲れです。
下戸のくせしてビールがやたらうまかった。
その後も順調にコトが進みましたが、なぜか今
風邪の初期症状が出てて焦ってます。
もうすぐ旅行なのにぃ…。

明日は他のバイトの最終日。
有終の美を飾るぞ！

気がかりなのは明日のこと。
初バイトなんだけど、朝早く起きれるかなー？
孤独な短期バイトなんだけど、めげず
失敗もせずうまくできるかなー？
不安やわー。
ま、頑張りますか。
今日はもう早く寝よう。

久々にご飯を作った。
例のごとくおばあちゃんくさい煮物。
なんかもう少しぱっとしたモン作れないのかねえ。
でも、最近イタリアンや洋食は作る気しないや。
もっと、いろんな味付けをマスターしたいなあ。
同じモノを使っても飽きが来ないように。

昨日はえらい考え込んでいたのね。
そもそも「彼、彼氏」という呼び方すら嫌いなのに。
もうなんかそれだけで女々しさ満開って感じ。
その後にどんなぼやきが続いても、
最終的には全てをのろけに変えちゃうような
響きをもってる。嫌だなあ。
なんか他の呼び方はないんですか？
「つれ」だと友達っぽいし。
いっそ新しい言葉を作ればいいのに。
記号とか。ただの人間じゃん。

昨日の晩は、疲れていたこともあったけど、
全然したくなかった。
いつもなら結局途中でのるんだけど、
昨日は気を使うことすら億劫だった。
なんでこの人と一緒に居るんだろう？
私はこれからどういうスタンスでこの人と
付き合っていくつもりなんだろう？
そんなことばかり考えて、今の自分の中で
一番安定していると思っていた恋愛の部分までもが、欺瞞に満ちていることを実感してしまった。

3月から離れて暮すことになる。
環境が180度変わってしまった後で、
それでも会いたいと思うのか、自信がない。
でも彼との付き合いを絶ってしまうと、私は一番安心できる、甘えられる場所を失って、本当にすっかり変わってしまわなければならない状況に立たされるのではないか。
彼との付き合いは、私にとって居心地のいい
学生生活の象徴なのかもしれない。
働き出して、全てを自分でやりくりしなくては
いけなくなる、抜き差しならない状況に陥るのが
こわい。
何か一つでも、変わらない自分を維持しておきたい。そう思う。
でも、それってあくまでも彼氏という存在に
頼っているだけなんじゃないか。
何も今の彼でなくてもいいんじゃないか。
自分の気持に？なままで付き合うなんて
欺瞞だー。時間をつぶすのに都合よくて、Hもできるから付き合ってるのか？お互い。

大体、「この人でなきゃダメ！」ってそんなこと
本当にあるのか？思い込むことが何よりも大切なのか？わからん。めんどくさい。
こんなしょうもない次元でつまずくことのない
でかい人間になりたいのに。

でした、うん。
遊ぶ計画立てるのにうんざりしてちゃ
何も出来ないね、全く。
引越しの日も決めた。
慌しいったらありゃしない。
私は時間や予定に迫られてきりきりするのが
とってもいやです。
なのに日記はまめ。
変なの。

ところで、遅ればせながら
りんごさん、どらりーにょさん
リンクありがとうございます。
私はあんまり秘密メモとか書いてないけど、
けっこう日記は見てます。
おー、そういう人もいるのね、とか。
なんか、世界が微妙に違うなーとか。
毎日楽しく拝見しております。
楽しい日常を送れるとよいですねえ、みなさん。

うえーん、ショック。
楽しみにしていたスガシカオのライブ、卒業旅行で
断らなきゃいけなくなった。
就職したらめったにいけないし、
第一チケット自体取れないっていうのに。
悲しいわー。
これはもう、ヨーロッパを楽しみきらなきゃだめよね。明日も計画たてにわざわざ梅田まで行かなきゃ
いけない。ああ、正直言ってめんどくせー。
いくのはいいけど、あれこれ計画立てるのは
苦手なのだ。

あと、韓国も考えなきゃだし、彼氏と温泉いきたいし。どれだけ金とひまがかかるのよーもう。
でも、後悔だけはしたくないから。
思い出作りに励むのだー！

ところで2人で温泉に行くとなると、どこがいいのかなあ？
部屋つき露天風呂でイチャイチャしてー。
そして春からは新しい恋を見つけるのだ。
誰かいい温泉知りませんか？

っていうか数日前にたかだか
カクテル一杯にやられちゃって
実際ダウンしたんだけど。
のっけからごめんなのです。
まあいいや。胃の調子もおかしいながら
復旧しつつあるし。なんでこんなに酒に
弱いのかなあ。強くみられるから余計にイヤ。

毒その?　いいじゃん、無印でもユニクロでも。
　　　　　お金がないんだから仕方ないじゃん！
　　　　　「吉井さんカワイー！」そんなんいらん　　　　　って。ちゃんと曲聴けよ。
　　　　　でないと奴との未遂事件、ばらしちゃうぞ　　　　　（はあと）。
毒その?　ごめん、したいのはむしろ私の方なの　　　　　　かもしれません。君はただ素直に従って
　　　　　いるだけなのにね。私のほうがずるがし　　　　　こくていやらしい。

以上は私的な毒でした。どうかお気を悪くされないで。


　　　　　

人生において、「あのときあれをしなければ…」と
激しく後悔することって誰にもあると思う。
新世紀が始まってまだ20日にも満たないが、
昨日確実に今世紀の「恥ずかしい」ことベスト1に
輝くであろう事柄が発生した。もう、思い出すだけでも顔から火を吹くほどだ。おかげで今日は電車で降り過ごしてしまった。周りがみんな大人として気にしないふりをしてくれているのがひしひしとわかるだけに、超つらい。

何かって？

それが書けたら苦労しないんだけど。
ああ、これまでの私のイメージが、今まで築いてきたものが全て崩れていくー。
どうしたらいいの？
どうしようもない、事実だから。
隠そうとすればするほど滑稽だ。
いや、ほんま恥ずかしい。
あの子にも知られたしまったよ。
消えてえ。

だれか、どうしようもないこの状態から
私を救ってくれー。
せめて、現実逃避できるすべが欲しい。うー。

いやー、いいねえ、ピーコ。
辛口だけど、一つ一つ言ってることは
当たってたりするのよねえ、これが。
たまに、今日の格好、ピーコならどう言うか？
と考えるよ。
「上のニットが短くて、お尻が大きく見えちゃいます」とか、「茶系に黒を合わせてはいけません」
とかね。

明日は久々に梅田に行く。
靴でも買おっかなー。